Fe de Ratas! (digo, erratas, perdón)

Quiero dar fe de erratas. Y advertí mi error gracias a un comentario de mi colega y amiga Mayra: al parecer, la mujer que compró los borradores de rimas de la Belén Francese a $4.200 los donó a una fundación de necesitados, según lo expresa http://www.wikio.es/. Sepan disculpar mis errores, no quise dar pie a controversias. PERO SIGO INDIGNADA!!

INDIGNAÇAO!!INDIGNACIÓN!!! INDIGNEIYON!!! INDIGNAPUTS!!!

Yo no lo puedo creer señora. A usté le parece??? Que Belén Franchese remató los borradores de su libro de ¨ rimas ¨ y se los compró una tal ¨ Yanina¨ por $4.800 (o algo así). Este mundo está patas para arriba señora. Yo no se que opinará Gerardo de todo ésto. Pero a mí me preocupa mucho. Pongase a fijar usté señora, ama de casa. Que se afana por educar a sus hijos, y ve que hoy por hoy cualquiera puede publicar un libro. Entonces, esa gente despué va y vota Señora. No comparte mi indignación??? Y lo que más bronca me da Señora lectora ama de casa, que yo, que me rompo las falanges por escribir éste blog, que me quemo las pestañas viendo cosas en youtube, no tengo la difusión necesaria para ganar mi sustento con mi propio blog. Entonces yo me pregunto, a donde vamos a parar eh??? Le quiero agradecer a mi queridísima amiga de toda la secundaria, y de la vida, Joaquina Aguirre (no puedo develar su verdadera indentidat) por la información otorgada para mi blog.

Entonces, yo quiero acotar algo. Entonces yo le digo a usté, señora Yanina. Que la Belén le dijo ¨ Yanina, tomate una aspirina¨. Yo le digo¨: ¨ Yanina, chupáte esta mandarina, tomate una esfedrina, pues tiene cafeína. Untáte ésta margarina, y andate a la marina...y desaparecé, porque así anda el mundo....para atrás...como los cangrejo, por culpa de gente inmoral como usté¨. Eso quería decir yo a ésta sociedat psicopatogénica que hoy mismo nos toca vivir en el día a día, en el nombre del padre, del hijo, del espíritu pardo. Amein. Besos!

Estem... cof cof. Cofradía de santro reprocheee... Esstaba la paloma blanca, sentada en un verde limón, con el pico cortaba la raaama con la rama cortaba la florrr...Rosa rosa la marabichosa como blanca Diosa como flor Hermostra como me condena a la dulce vena de FAbiannn...Nada es iguallll ni el ríiiooo...ooolareee ooooo, cantaareee oooOOOOo ne blue, ni pito ni flaút...Todo lo domingo todo lo domingo, pedile a san antonio que te marche un novio, todo lo domingo todo lo domingoooo...on on chipi chipi bom bon, yo solo tengo esta postre antenaaaaAAaaa AAAdiosss Amigoss bizarroooOOOoooUUUssssSSSS!!!!!!

Aburrimiento

Ohh merde! Qué aburrimiento del orrrthho. Qué...qué es el aburrimiento?

Es un estado estúpido mental. Un estado de inacción del alma. Una forma pusilánime de vivir. Un momento que sucede al estado divertido y/o ocupado meditativo. Porque cuando uno se compenetra demasiado en una actividad, puede que no esté divertido, pero al etar tan concentrado no se aburre. Es el aburrimiento también una ocupación?

Mucho se podría decir acerca de éste fenómeno, pero no voy a continuar aburriéndolos. Además estoy más aburrida que De la Rua. La re pucha ichu! Canejo! Miércoles! Qué hago?

j ´attends...

J ´attends le bus de la volonté, j´ai pas de ticket, il me laisse pas monter... (Hocus Pocus, banda francesa de Hip Hop)

Espero el bus de la voluntad, no tengo ticket, no me deja subir...

J´attends...

Donde se compra el ticket de la voluntad? Tiene que haber un lugar, donde comprarlo. También necesito el de la paciencia, el de la compasión. Comme c´est difficil la vie! merrrrde!!!

Hoy NO

Hoy No!

• Hoy no voy a trabajar.
• Hoy no voy a la escuela, ni estudio.
• Hoy no limpio, no ordeno.
• Hoy ni me baño ni me paso el peine fino, ni la tintura ni las cremas.
• Hoy no me hago la manicure.
• Hoy no me maquillo ni me paso la planchita.
• No saco las telarañas del ventilador.
• Hoy no, me duele la cabeza.
• Hoy no soy yo, pero soy más yo que nunca.
• Hoy no estoy para nadie, para vos tampoco.

Otro día, pero hoy digo NO!

Pelotuda Fascinada

Sólo quería decir lo siguiente...a veces se me ocurren títulos para cosas. No matter what. Eso es el pensamiento lateral que envuelve a mi mente, y se me escurre por las orejas. Y ayer, mi viejo pronunció la siguiente frase ¨ alejense del televisor ese, parecen dos pelotudas fascinadas ¨. Cuando uno se fascina, se apelotudiza, es verdad. Sea por la causa que fuere, nos ideotizamos, estupidizamos, abobamos, aboludamos, arrobamos ¿? (no se que significa, pero suena demasiado bien, al punto de rozar la intelectualitud). Entonces, me dije instantáneamente: si fuera rockera, mi banda se llamaría ¨ Pelotuda fascinada ¨. No importa si en la banda algunos integrandes fueran masculinos. Eso es todo amigos!

Para enviar a los seres no queridos por abajo de la puerta:

Que los ruidos te perforen los dientes, como una lima de dentista, y la memoria se te llene de herrumbre, de olores descompuestos y de palabras rotas.Que te crezca, en cada uno de los poros, una pata de araña; que sólo puedas alimentarte de barajas usadasy que el sueño te reduzca, como una aplanadora, al espesor de tu retrato. Que al salir a la calle, hasta los faroles te corran a patadas; que un fanatismo irresistible te obligue a prosternarte ante los tachos de basuray que todos los habitantes de la ciudad te confundan con un madero.Que cuando quieras decir: "Mi amor", digas: "Pescado frito"; que tus manos intenten estrangularte a cada rato, y que en vez de tirar el cigarrillo, seas tú el que te arrojes en las salivaderas. Que tu mujer te engañe hasta con los buzones; que al acostarse junto a ti, se metamorfosee en sanguijuela, y que después de parir un cuervo, alumbre una llave inglesa. Que tu familia se divierta en deformarte el esqueleto, para que los espejos, al mirarte, se suiciden de repugnancia; que tu único entretenimiento consista en instalarte en la sala de espera de los dentistas, disfrazado de cocodrilo, y que te enamores, tan locamente, de una caja de hierro, que no puedas dejar, ni por un solo instante, de lamerle la cerradura. O. Girondo.

No se ni donde tengo la nariz

Como Calamaro, no se ni donde tengo la nariz. Yo en una época tenía una con dos agujeros, abajito nomás de los ojos (dos tengo yo). Y arribita de la boca. Pero hoy por hoy, con todo éste humo a mi alrededor, no veo nada. No se ni donde tengo la nariz. Asíque perdí parte de mi intuición...porque si algo huele mal, se me hace ininteligible. Y si algo huele bien, sucede de la misma manera. No se que tengo, pero se lo que no tengo (porque no lo puedo comprar, también como Andrecito). Asíque, si alguien encuentra el paradero de ésta (mi nariz: Del latín, latino o latina, nares, tomado en español y otros : Facción saliente del rostro humano, entre la frente y la boca, con dos orificios, que comunica con el aparato respiratorio, usualmente llamado napio y/o nazo), comuníqueseme para conmigo a la brevetud. Porque así no puedo seguir. Desde ya, muchas gracias!

Copete con Girondo!!

Mi abuela —que no era tuerta— me decía:

«Las mujeres cuestan demasiado trabajo o no valen la pena. ¡Puebla tu sueño con las que te gusten y serán tuyas mientras descansas!

»No te limpies los dientes, por lo menos, con los sexos usados. Rehuye, dentro de lo posible, las enfermedades venéreas, pero si alguna vez necesitas optar entre un premio a la virtud y la sífilis, no trepides un solo instante: ¡El mercurio es mucho menos pesado que la abstinencia!

»Cuando unas nalgas te sonrían, no se lo confíes ni a los gatos. Recuerda que nunca encontrarás un sitio mejor donde meter la lengua que tu propio bolsillo, y que vale más un sexo en la mano que cien volando».

Pero a mi abuela le gustaba contradecirse, y después de pedirme que le buscase los anteojos que tenía sobre la frente, agregaba con voz de daguerrotipo:

«La vida —te lo digo por experiencia— es un largo embrutecimiento. Ya ves en el estado y en el estilo en que se encuentra tu pobre abuela. ¡Si no fuese por la esperanza de ver un poco mejor después de muerta!...

»La costumbre nos teje, diariamente, una telaraña en las pupilas. Poco a poco nos aprisiona la sintaxis, el diccionario, y aunque los mosquitos vuelen tocando la corneta, carecemos del coraje de llamarlos arcángeles. Cuando una tía nos lleva de visita, saludamos a todo el mundo, pero tenemos vergüenza de estrecharle la mano al señor gato, y más tarde, al sentir deseos de viajar, tomamos un boleto en una agencia de vapores, en vez de metamorfosear una silla en transatlántico.

»Por eso —aunque me creas completamente chocha— nunca me cansaré de repetirte que no debes renunciar ni a tu derecho de renunciar. El dolor de muelas, las estadísticas municipales, la utilización del aserrín, de la viruta y otros desperdicios, pueden proporcionarnos una satisfacción insospechada. Abre los brazos y no te niegues al clarinete, ni a las faltas de ortografía. Confecciónate una nueva virginidad cada cinco minutos y escucha estos consejos como si te los diera una moldura, pues aunque la experiencia sea una enfermedad que ofrece tan poco peligro de contagio, no debes exponerte a que te influencie ni tan siquiera tu propia sombra.

»¡La imitación ha prostituido hasta a los alfileres de corbata!»