Fraes populares aggiornadas...por migo misma!

*Para los tímidos, la vida es sangre, pudor y lágrimas...

*Para los pusilánimes, la vida es sangre, temor y lágrimas...

*Es como el perro del hortelano que ni coge ni deja coger!

*El que sabe coger, sabe esperar.

*Más vale pajero en mano que cien volando.

*Siempre hay un croto para un descogido.

*No se qué quiero,pero se lo que Cafiero...

*Contigo pan y cebolla, le dijo una panadera a su novio verdulero.

*Hagamos porrón y cuenta nueva!

Volví, se que me extrañaron...volveré más adelante y más inspirada. Espero que se entretengan 3 minutos con ésto. Es tan sólo un tentepié.

Frases quinceañeras boludas volúmen II

• Un amigo es un apoyo, no un mostrador.
• Vivir sin ti es vivir a medias, y vivir sin medias es cagarse de frío.
• Estoy hecha una vaca…firma: Toro Gay. (según mi hermana es ¨Gaytorade¨).
• Los amigos no se gastan a menos que los uses.
• El dinero no lo es todo pero…quién lo quiere todo? (yo sí).
• Los débiles esperan las oportunidades, los fuertes las provocan.
• Es mejor tener un final horrible que horrores sin final. (Depende de si existe la vida después de la muerte o no).
• La duración de un minuto depende de qué lado de la puerta del baño se encuentre uno.
• Nunca se excite con una persona por cómo se ve de atrás.
• Todo lo bueno de la vida es ilegal, inmoral o engorda.
• La oportunidad se presenta siempre en el momento más inoportuno.
• Cuando se necesita tocar madrea nos damos cuenta que el mundo está compuesta de aluminio y vinilo.
• Todas las posibilidades son de un 50%: una cosa sucederá o no. (Increíble, boludo pero real!)
• Los barros sólo aparecen en el rostro una hora antes de la cita. (Por Dios, qué mujer de la argentina llama a los granos y/o pornocos como ¨barros¨??? Tampoco se le dice cita a las citas)
• Cómo me gustaría ser papafrita para compañar ese lomo!!
• Nunca digas nunca, nunca digas siempre, nunca digas te amo, si en verdad no lo sientes! (Nunca digas ninguna de éstas frases si no quieres quedar como una boluda total).
• No te beses en la puerta de tu casa, que el amor es ciego pero los vecinos no!.
• Llevas puesto un sujetador espacial? Porque tienes unas tetas de otro mundo!!! (qué grosero!)
• Los gases son un viaje de ida y vuelta. (humor escatológico, qué barbaridat!).
• Soy como los M & M…me derrito en tu boca, no en tu mano! (bien ahíii winner pooh!)

Frases Quinceañeras volúmen I

Éstas frases, fueron escritas por mí en el año 2000 (citadas de diferentes autores), en una agenda. Frases que recorrieron todo el salón de 3ro 5ta del A-Normal nº1 de la ciudad de Rosario. Frases que pasaron de agenda en agenda, de boluda en boluda. Que no me hicieron pensar demasiado…pero cada vez que las leo, dibujan sonrisas en mi rostro. Y en ciertas ocasiones, me mueven a risa de una manera estupenda. Helas aquí:
• Calla, solo habla cuando tus palabras sean más importantes que el silencio. (Shhh).
• Está bien nena, entiendo que no quieras beber de mi baba ésta noche, pero cuando estemos de novios, sentados, mirando una película, te voy a hacer algo…y no precisamente cosquillas…¨Leo¨(ésta frase pelotuda estaba escrita en la pared de mi salón).
• No te preocupes tanto por la vida, al fin y al cabo nadie sale vivo de ella. (Bueno, Víctor Sueiro casi zafa…).
• ¨Vení a ver lo que tengo¨ (le dijo un nene a una nena, y ésta le respondio) ¨ Para qué? si con lo que yo tengo acá puedo conseguir muchos de esos ¨. (Ésta nena podría haber sido tranquilamente una Alejandra Pradón por ejemplo).
• No toda la vida es joda, no toda la joda es vida, trata de joder, antes de que la vida te joda. (Sin palabras...muy profundo).
• Una vieja pisa paja, cuando pasa paja pisa, cuantas veces puedes repetirlo hasta dejar de decir PIJA? (ésta frase me la pescó el profesor de Electricidad cuando la estaba escribiendo, y en vez de retarme se ¨mató ¨ de risa jijiji).
• No llores por quién no llora por ti. (como si fuera tan fácil jojojo).
• Si estudiar es un buen camino, copiarse es un buen atajo. (Depende, en una prueba de Biología a carpeta abierta me saqué 4, lo que significa es que hay que tener la carpeta completa y los machetes bien hechos).
• En los labios del prudente se halla toda sabiduría.(…)
• Cuando se reúnen los adulones, el demonio sale a comer. (Y dijo Lucifer: a comerla!!!)
• Nada es tan difícil que no sea encontrado buscándolo. (Mentira, llevo años buscando que Lenny Kravitz me invite a tomar un café).
• No dejes para mañana lo que puedas hacer hoy (desde mañana mismo empiezo).
• Los chicos son como las palomas, vienen…te cagan …y se van. • Los chicos son como los piojos…no te los podés sacar de la cabeza. (Con el Nopucid tampoco?)
• Los chicos son como el chocolate…primero te endulzan y después te engordan…(Mentira, a mí me pueden más los hidratos de carbono!)
• Los chicos son como el café: cuando más fuertes mejor. • Si la suerte te da la espalda, tocale el culo! (Demasiado mala). • La amistad es como la mayonesa, cuesta un huevo hacerla y hay que hacer lo posible para que no se corte! • Si para vos un beso es una palabra, vení que te doy un discurso. • El mar me deprime, la lluvia me agota, y vos gran idiota: no me das pelota!!! (una de mis preferidas, mi costado intelectual me tira, vio?). • Sonríe! Todavía es gratis. (Mentira, hay laburos donde te pagan por sonreír y mostrar el culo!!)

De todas formas mi peor etapa fue cuando leía a Bucay :P

Groucho Marx

• Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cuatro años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cuatro años!. • Conozco a centenares de maridos que volverían felices al hogar si no hubiera una esposa que les esperara. Quiten a las esposas del matrimonio y no habrá ningún divorcio. • Debo confesar que nací a una edad muy temprana. • Detrás de un gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella está su esposa. • Disculpen si les llamo caballeros, pero todavía no les conozco bien (Dicho antes de comenzar un discurso). • El matrimonio es la principal causa del divorcio. • Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota, pero no se deje usted engañar, es realmente un idiota. • En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste. • Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa. • Estos son mis principios. Si no le gustan, tengo otros. • Fuera del perro, el libro es el mejor amigo del hombre. Dentro del perro, quizá esté muy oscuro para leer. • Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas. • Hay muchas cosas en la vida más importantes que el dinero. ¡Pero cuestan tanto!. • He pasado la mejor noche de mi vida, pero no ha sido esta. • La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados. • Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado. • ¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted. • No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual. • No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo. • No reírse de nada es de tontos, reírse de todo es de estúpidos. • Nunca olvido una cara, pero en su caso estaré encantado de hacer una excepción. • Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína. • O él ha muerto o se ha parado mi reloj. • Pienso que todo el mundo debería creer en algo. Yo creo que voy a seguir bebiendo. • ¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?. • -¿Qué haría si pudiera volver a vivir toda su vida? -Probar más posiciones. • Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Si responde sí, ya sabemos que es un corrupto. • Sólo lo barato no resulta caro.